À chacun son Affranchi(e) !

"Je me bats pour vivre, ils (Daech) se battent pour mourir."

Bandit d'anar

 

Jeudi 10 décembre prochain, Georges Courtois (ci-dessus, évidemment, à droite) sera à 19 heures à la librairie L’Humeur Vagabonde (Paris 18ème) pour présenter et dédicacer son livre Aux marches du Palais (éd. Le Nouvel Attila). Si nous nous souvenons toutes et tous de sa spectaculaire, et non moins instructive, prise d’otages du 19 décembre 1985 à la cour d’assises de Nantes, en compagnie de Karim Khalki et Patrick Thiolet, notre mémoire de sa verve a pu quelque peu s’étioler. Aussi Lilith ne résiste-t-elle pas au plaisir de partager, ici, quelques-unes de ses saillies :

«  – Vous êtes monsieur Courtois Georges...
– Et vous, vous êtes quoi, et qui ?
– Gérard Peureux, juge d'instruction.
– Peureux ? Vous êtes peureux ?
–  Je vous en prie, restez courtois ! Mademoiselle Régine Sibert, ma greffière, me dit-il en désignant une jeune femme trônant derrière une machine à écrire.
– Bonjour Régine !
– On vient de vous demander d’être vous même : courtois !
Décidément, j’arrivais dans un endroit où l’on semblait aimer rire ; nous étions entre gens de bonne compagnie.
– Monsieur Peureux, je n’ai nul besoin d’être instruit de quoi que ce soit, ni par vous, que je ne connais pas, ni par quiconque, d’ailleurs. Si vous le permettez, j’aimerais que les affaires courantes soient expédiées et vous quitter.
– Vous connaissez les charges qui pèsent contre vous ?
– Hélas ! Je n’en ai pas la moindre idée…
– Bien, je vais donc vous les résumer. Désirez-vous vous expliquer immédiatement, ou préférez-vous le faire en présence d’un avocat ?
– Un avocat ? On m’accuse alors ?
– Apparemment. Votre décision ?
– Ma décision, elle est que vous établissiez un mandat de dépôt tout de suite, que vous me foutiez la paix et que vous me fassiez amener à la maison d’arrêt. On verra plus tard.

(… plus tard, donc…)

– Bonjour monsieur ! Asseyez-vous, je vous en prie, ça risque d’être un peu long.
Il y avait deux sièges alignés devant son bureau, dont l’un était une chaise, et le second un fauteuil qui me parut confortable. Il me désignait la chaise. Je me laissai tomber dans le fauteuil, après avoir salué Régine, et qu’elle eut haussé les épaules.
– Non, non, la chaise s’il vous plaît.
– Comment ça, la chaise ?
– Les fauteuils sont pour les défenseurs ; les chaises pour les prévenus ou les inculpés. C’est la coutume.
– Les coutumes sont souvent ringardes. Je vous ferai, si vous le voulez bien, cher monsieur, deux courtes observations. La première, c’est que je n’ai pas encore choisi de défenseur, que vous ne m’en avez point désigné un d’office, qu’il n’y a pas ici d’avocat, et que l’on peut donc me considérer en état d’autodéfense. La seconde, c’est que je dois être considéré comme innocent jusqu’à l’administration de la preuve du contraire. Mes droits, y compris celui de m’asseoir, restent donc égaux à ceux de chacun, fût-il avocat. Je reste dans ce fauteuil, que cela vous plaise ou non.
– Je vous ai pourtant fait désigner un défenseur puisque vous ne m’avez pas donné de vos nouvelles. N’en avez-vous pas été informé ? D’après ce que j’en sais, il s’agirait de maître Chanteux… 

– Un maître chanteux ? Vous n’y pensez pas, monsieur le juge ! »
 
Et pour finir – à l’attention d’un autre magistrat – puisé dans un lexique que Bloy n’aurait certainement pas renié : 

 

« Vous êtes moche, vous sentez mauvais, infâme salopard, semblable à vos complices de pourrissoir dans lequel vous évoluez, tel le goret dans sa soue… »

Le GUÈRE VÉRITABLE ou : la pathétique quête de Monsieur Plus

 

Pour lire la véritable prose de Monsieur Plus, 

c'est par ici !

Il y a d'un côté des poseurs de bombes (dont Monsieur Plus n'est pas) et de l'autre côté, des poseurs de l'ultra-gauche que seule, la posture  – qui se voudrait l'étalon de la radicalité  – intéresse, et là... Monsieur Plus apparaît !

Entre les deux, tout le monde en prend pour son grade, dans un même vomi au sein duquel chacun est prié de se reconnaître, qu'on soit aux commandes des Rafale au-dessus des zones de guerre, caissière au supermarché, prolo à l'usine, étudiant en psycho, pute au bois de Vincennes, patron du CAC 40, adepte des ballons de rouge au bistrot ou du ballon de foot au stade ; le tout au milieu des morceaux de chair « United Colors of Benetton » des morts de tous genres, tous âges, toutes races et de toutes classes sociales, explosés façon puzzle, par ceux, qui  – EUX  – à n'en pas douter, ont fait preuve d'un véritable sens de la fête et du discernement...

Le problème de Monsieur Plus, c'est qu'à force de vouloir – à défaut d'être le dernier des Mohicans  – être le dernier néo-situationniste, il en perd l'essentiel, à savoir : la simple intelligence des situations. Il compare l'incomparable, selon la même vieille grille de lecture rouillée depuis 1914, qui ne lui sert plus, aujourd'hui, qu'à le protéger du monde, duquel il se retire volontiers pour distribuer, depuis quelque base de repli (pardon ! quelque haut lieu de la réflexion pré-insurrectionnelle), les bons et les mauvais points. Les mauvais points étant les « accès de confusion extrême » et « chez beaucoup, les rares crises d'hypocrisie » qui ont suivi le massacre du 13 novembre dernier.

Il convient de relever que ces enfoirés mondains, de putains-d'enculés-de-leur-race-de-mort (qu'ils méritaient donc...) n'étaient pas  – un vendredi soir – à la mosquée pour prier, à la maison en train de préparer les makrouds de Shabbat, ou de bouffer le vénéré pouascaille hebdomadaire, mais des salauds qui, au stade (il fut pourtant une époque où Monsieur Plus adorait les hooligans...), au bar (merde ! fait chier, Debord était alcolo ! Mais ça fait rien, les djeuns, ils le savent pas...), ou en train de draguer des salopes  – forcément (sauf la mère, la soeur et la femme voilée de ces sympathiques djihadistes)...

De ce merdier – sans nom (bien que celui de religion vienne spontanément à l'esprit de Lilith, qui doit, sans doute, être en plein délire) – il convient donc de traquer l'hypocrisie.

Lilith ne s'attardera pas sur le fait que Monsieur Plus estime que cette jeunesse issue de l'immigration, en France ou en Belgique, a de bonnes raison de se sentir (puisqu'elle n'y vit pas) « bombardée » au Mali, en Syrie, en Irak, ou encore, en Afghanistan, et d'en être « passablement échauffée » (mystérieuse puissance de la sensation, légitimée – ici  – par les habituels détracteurs  – à juste titre  – du foutu sentiment d'insécurité), là où elle n'a cure de la guerre sociale menée contre ses parents, prisonniers de guerre économique, contre celles et ceux qui luttent dans leurs usines, leurs quartiers ou dans les ZAD (liste non exhaustive), sur le territoire où elle a eu le grand malheur de voir le jour et de vivre quand  –  il faut bien le reconnaître  – le territoire libéré de l'État Islamique serait de nature à lui assurer un plein épanouissement...

Non, en revanche, Lilith s'interroge sur le point de savoir s'il n'y aurait pas une certaine hypocrisie à – ici-bas – proscrire l'alcool, la débauche, refuser même de connaître l'amour avant le mariage, et à se faire sauter le caisson – pourquoi ? Pour baiser 70 vierges et se prendre une murge de tous les diables, une fois arrivé au paradis. Monsieur Plus appelle ça : « ne pas redouter la mort » et être « plus affranchis que nous ». Monsieur Plus serait-il devenu boubourse, au point de ne pas voir la différence entre ne pas craindre de risquer sa vie pour une vie meilleure – sur Terre – et signer une pitoyable assurance-Mort avec l'au-delà ? Le premier sait qu'il n'a qu'une vie et que ce sera – ici et maintenant – ou jamais. Lui seul fait oeuvre de liberté en ne craignant pas la mort. Le second agit, au contraire, au service du « divin » et vit dans la crainte des représailles de son dieu s'il s'écarte du « droit chemin ». Il n'y a donc aucune liberté à respecter des principes édictés et à faire exactement ce à quoi on est destiné.

Curieuse sincérité de l'engagement politique (tout de même !) de celui qui exige en retour, non seulement une contrepartie garantie, mais encore, que celle-ci soit l'exacte antinomie – pour l'éternité – des préceptes et des prêches qu'il aura dispensés – durant les quelques années qu'aura duré sa vie. De ce marché « gagnant-gagnant », Monsieur Plus, quant à lui, décèle un « caractère spectaculairement anti-économique », l'enjeu en terme de plus-value lui ayant totalement échappé.

C'est ainsi que dans son impitoyable guerre véritable à l'hypocrisie ambiante, il valide donc toutes les traîtrises et autres promesses non tenues. Le voilà fin prêt à devenir chef de parti et à mener une brillante carrière politique. Ses disciples sont désormais prévenus : qu'ils ne viennent pas se plaindre – après – d'avoir été trompés sur la qualité d'un ennemi de la marchandise... Car, au terme de ce « second éditorial », Monsieur Plus s'est dit qu'il était temps de se définir ainsi et de glisser le mot de « communiste », avant que certains lecteurs(trices) ne soient tentés de déduire de ce texte, qu'il lui préfèrerait, peut-être, celui de « fasciste ».

Mais si les religieux nous promettent le paradis, à quoi ressemblerait le « communisme » de Monsieur Plus ? À lire sa prose, il y a peu de chance qu'on y serait « joyeux », « libertin », « décomplexé », « athée », « festif », qu'on boirait du « champagne », qu'on se retrouverait au « bistrot », qu'on aimerait ou pratiquerait des jeux de balles, qu'on irait au « concert », qu'on jouerait ou écouterait « du rock ». Tout ceci n'étant que du « divertissement », auquel Tartuffe/Monsieur Plus ne s'adonne JAMAIS, et que le « communisme » proscrirait, cela va sans dire.

Alors, c'est pourquoi les cacahouètes que, dans sa grande mansuétude, Monsieur Plus nous jette pour nourrir nos esprits défaillants, Lilith leur trouve un sale goût de rance, quand elles ne lui sont pas carrément restées coincées en travers de la gorge !

Élégie

ÉLÉGIE

Les premières horloges étaient enchâssées dans de délicates
têtes de mort en argent
Memento mori. On peut rire en entendant cela.
Car l'essentiel de ce qu'on dit est humour macabre. On pourrait mourir
en riant
mais le temps nous enchâsse tous les deux, nous, jeunes et
en bonne santé.
Il n'en a pas toujours été ainsi. Je me revois m'élever
au-dessus d'un cadavre fripé avec un délice total. C'est
peut-être
le XVIème siècle & je m'enfuyais en exil pour échapper au
bûcher.
D'abord on perd la vue, puis l'ouïe, le toucher, le goût et enfin l'odorat :
c'est ce que disent les moines tibétains qui ont écrit leur
Livre des Morts.
Le feu, la solitude ou l'amour brûlent-ils plus que la mort,
je ne le
sais, mais je me revois faire 14 heures de voiture jusqu'à
Key West
& être allongé à côté de toi pour halluciner ton visage magnifique
tête de mort grimaçante. J'ai égaré le poème qui en parlait.
Quand j'ai perdu mon premier amant, assassiné par un marine en cavale
J'ai roulé toute la nuit en hurlant désespérément
mais personne ne pouvait m'entendre. Les vitres étaient remontées. Avant de
mourir, ma femme a rêvé que notre aquarium se brisait &
que tous les poissons
gigotaient par terre dans la rue. Personne ne voulait l'aider
à les sauver.
Elle était psychologue & est tombée amoureuse d'un patient
psychotique,
un gamin qui voulait tuer tout le monde dans une petite
ville. Il était
fantastique au lit. Il avait beau détester les pédés, il avait un
jour rêvé que
je venais à lui tel Jésus avec une guirlande de roses ceintes
autour de la tête.
Je savais que c'était de mauvais augure.

Les morts
communiquent avec nous d'étrange façon, ou bien est-ce
juste parce que
c'est si ordinaire qu'on trouve ça étrange. Je porte un
costume noir & arbore un voile blanc,
me déclare préfet d'un monastère lisant le Nuage de
l'Inconnaissance.
Le dessus de ma tête flotte sans effort jusque dans le passé
et le futur antérieur.
Un certain James Pattle, ancêtre de Virginia Woolf, fut mis
dans une barrique remplie d'alcool fort
à sa mort & ainsi renvoyé auprès de sa femme. Elle est
devenue folle. Il est difficile
de concevoir ce qu'a pu signifier la mort noire en Europe
au XIVè siècle. Que des tribus d'Hébreux & des légions
romaines aient massacré des villes entières, cela est
généralement oublié
mais c'est aussi le cas d'Auschwitz. La vie est déjà bien assez
terne
dans les meilleures conditions. Je me demande si l'on a jamais
écrit un recueil de poèmes sur des assassins. Si ce n'est pas
le cas, j'aimerais en écrire un.
Caligula, Justinien - on pourrait faire des volumes rien que
sur les derniers empereurs romains.
Mais qu'y a-t-il de plus terrible que la mort d'un enfant ?
Le dernier poème porterait sur Dan White, le tueur aux
Twinkies,
& son amour pour la verte Irlande, à la beauté terrible.

Quand j'ai appris que le crâne de ma femme avait été écrasé
par un camion, ma tête
a nagé comme un sablier percutant un téléviseur. Toutes les
chaînes ont disjoncté.
Les grillons faisaient un raffut digne de Halloween & je me
souviens avoir expliqué l'événement
à notre fille de deux ans à l'aide d'un livre de Babar.
La maman de Babar a été tuée par un méchant chasseur &
aujourd'hui encore ça fait de la peine à Alysia.

Nous prenons nos distances pour nous protéger, portons des
écharpes quand il fait froid.
ce qui paraît le plus saugrenu dans notre autobiographie est
ce qui s'est vraiment passé.
Seules les circonstances font de la mort un événement
terrible.
Elle a rêvé que notre aquarium se brisait & que tous les
poissons...
On ne devrait pas être obligé de se brûler la main chaque
jour pour sentir le mystère du feu.

(poème de Steve Abboth, écrivain et militant homosexuel, lu par sa fille Alysia le jour de ses funérailles)

***

Veuf, pédé et père d'une gamine de deux ans, Steve Abboth l'éleva seul dans le quartier de Haight-Ashbury (San Francisco) au coeur des seventies avant de mourir du sida.
De leur vie de fauchés, ponctuée de déménagements, de fêtes et de lectures de poésies, Alysia Abboth a couché un livre émouvant : Fairyland, dont Lilith - qui aurait adoré avoir un papa comme le sien - ne résiste pas au plaisir de citer un extrait :

(photographies : Lilith Jaywalker)

" Bien vite, nous passions plusieurs soirs par semaine à Cloud House. Je me trouvais dans un coin, sur un coussin délavé par le soleil où papa m'installait avec du papier et des crayons de couleur. Je dessinais des maisons-nuages cotonneuses et des gratte-ciel-nuages, tous peuplés d'habitants empressés qui arrivaient à dos d'oiseau. Kush accrochait mes dessins aux fenêtres, si bien que, chaque fois que j'entrais à Cloud House, j'avais l'impression que c'était aussi ma maison.
Tant de soirées de mon enfance se sont déroulées dans ces salles combles où se faisait le calme, dans l'attente que le silence soit transpercé par des chapelets de mots étranges. Il était rare que j'arrive à suivre ce qui était lu. Pour moi, ce n'était qu'un bruit de fond, la bande-son de mes curieuses errances, à feuilleter les livres sur les rayonnages, ou à chercher les bandes dessinées Garfield et Snoopy que j'avais apportées. D'autres fois, le rythme régulier et répétitif des lecteurs, la chaleur et le ton des différentes voix me faisaient l'effet d'une berceuse. Je grimpais sur les genoux de papa et m'assoupissais, apaisée par le mouvement de sa respiration, sa maigre et chaude poitrine que j'écoutais, et qui vibrait au fil d'une conversation animée. Pour rien au monde je n'aurais voulu être ailleurs.
Les lectures à Cloud House étaient souvent suivies d'un dîner à la fortune du pot. Les adultes buvaient généralement plus que de raison, emplissant les lieux de leur fumée de cigarette et de marijuana, ils récitaient des poèmes puis commentaient et argumentaient.

Poète n°1 : " Pour que la poésie touche les gens, il faut qu'elle leur parle personnellement, afin d'étendre leurs rêves. La poésie contestataire donne des oeillères. "

Poète n°2 : " Mais s'il n'y a pas de poésie révolutionnaire, il est possible qu'il n'y ait jamais de poésie ! "
 
Poète n°3 : " Je vois le magnétophone comme l'arme par excellence. Il faut qu'on sorte avec les magnétophones et qu'au lieu de passer de la disco on fasse écouter de la conscience ! "

Papa et moi rentrions toujours tard de ces soirées. On regagnait nos lits respectifs en trébuchant et, le lendemain matin, on se réveillait comme on pouvait, on franchissait le seuil en vitesse, une nouvelle fois en retard pour l'école. "

PIR to pire

Parce que Lilith pense que les mots ont encore un sens, elle ne croit pas davantage aux « glissements » du Parti des Indigènes de la République (PIR) qu’aux dérives du capitalisme. Et il n’y a pas plus de racialisme matérialiste que de marché vertueux. Racialisation et libéralisme sont intrinsèquement liés à leurs  supposés dévoiements, que seuls(es) des sophistes – insolubles dans le communisme – peuvent ingénument prétendre découvrir.

La « marche des dignités contre le racisme » est une injure à l’intelligence, et Lilith ne quittera donc pas son lit. Mais puisqu’aujourd’hui, après la fête des mères et autres journées de la Femme, c’est la journée de la Race qui est à l’honneur, bonne âme, elle tient quand même, ici, à témoigner de sa participation :

« Race (sa, ta) : Définitions : (….) - Faire, défoncer, éclater, mettre, niquer sa race : indéniable contribution à la richesse de la langue française qui signifie frapper quelqu’un. – Autres acceptions : Arrache ta race ! : veuillez quitter les lieux sans tarder. Variante : casse-toi pauv’ con ! Ferme ta race ! : je vous demande de vous taire. Sa race ! : je suis de très mauvaise humeur aujourd’hui. Sa race, c’bouffon ! : cet individu m’exaspère considérablement. S’en battre la race : se désintéresser totalement d’un problème métaphysique. Transpirer sa race : être terrifié au plus haut degré. Restent les insultes diverses. Putain d’enculé d’ta race ! : homosexuel d’une ethnie méprisable qui se livre à la prostitution. Sale bouffon d’sa race ! : encore plus bouffon qu’un simple bouffon. Ta mère la salope à quatre pattes qui suce sa race ! : mère de famille aux mœurs légères dotée d’une souplesse remarquable. Va niquer ta race, sale bâtard ! : je ne t’aime pas, mais je respecte ta vie sexuelle. »

(Philippe Normand, Dictionnaire des mots des flics et des voyous)

Ni homme ni femme, bien au contraire…

 

Gaieté hermaphrodite, Félicien Rops (1890).

Une décision du tribunal de grande instance de Tours, prise au cœur de l’été dernier (20 août 2015), et non commentée jusqu’ici, vient d’être révélée par les médias qui la présentent comme une « bombe lancée à la face de notre code civil » (dixit Libé).

Il s’agit de mettre enfin dans une case juridique (le Droit ayant horreur du vide), les hermaphrodites, intersexués et autres trans-genres. Ces êtres qui naissent avec des attributs à la fois masculins et féminins, mais dans des proportions inhabituelles pour qu’on puisse d’emblée (en l’espèce : à la naissance), les classer dans un genre. Or, il est indispensable, dans une société régie par les diktats des monothéismes et du libéralisme, d’attribuer un sexe à un nouveau-né, pour le conditionner dès son plus jeune âge à son futur rôle d’adulte, dévolu par son genre. On n’élève pas de la même manière un petit garçon et une petite fille, leurs jeux, leurs centres d’intérêts, leurs droits et devoirs, leurs fréquentations et leurs tenues vestimentaires devant différer, de façon à les préparer à leur mission prochaine de reproducteurs (trices) et consommateurs (trices), dans l’intérêt du marché.

C’est ainsi que les médecins, affolés, somment les parents d’attribuer un « sexe d’élevage » à leur enfant intersexué. Et pour les aider à ce que ce choix prenne forme – au sens sale du terme (il s’agit quand même de fabriquer des quéquettes et des zézettes) – ils jouent les docteurs Mengele et font subir aux enfants toutes sortes de mutilations, les jetant dans un monde de souffrance pour parvenir, à l’adolescence, à une destruction totale de leurs organes génitaux de naissance, au profit de pseudo-pénis ou pseudo-vagins souvent restés, ou devenus, improductifs, mais surtout, désormais, inaptes à les faire jouir.

La terminologie étant capitale selon ce qu’on veut dissimuler ou faire apparaître, la novlangue a substitué le mot d’intersexué à celui d’hermaphrodite, privant le premier des avantages du second. L’antique hermaphrodite, l’androgyne, fils d’Hermès et d’Aphrodite, supposait un être à deux sexes, doté à la fois de formes masculines et féminines. La mythologie n’ayant que faire des modes de reproduction de ces êtres légendaires, les filiations se succédèrent sans souci de crédibilité. Aujourd’hui que la Grèce est sous tutelle et que la Présidente du FMI lui impose de se comporter en « adulte », il était temps qu’elle apprenne, enfin, comment on fait les bébés, et qu’elle admette que ces êtres, aussi beaux soient-ils, sont de piètres reproducteurs. Et voilà comment les hermaphrodites passent du tout / tout (tout à la fois homme et femme), au ni / ni (ni homme ni femme).

Tant que la première mission de l’être humain, lors de son séjour sur Terre, sera de s’y reproduire pour perpétuer l’espèce, tant que la femme nullipare sera considérée comme inaccomplie dans sa féminité, la sexualité sera réduite à sa simple fonction reproductrice. Or, plaisir et procréation, s’ils ne sont pas antinomiques, sont à tout le moins dissociables.

Si on leur foutait la paix et les laissait grandir sans mutilations ni injections d’hormones, les hermaphrodites pourraient être de merveilleux amants et amantes, forts de cette dualité leur offrant une approche, in situ, des désirs à la fois masculins et féminins. Ils auraient toute l’enfance et l’adolescence pour découvrir leur corps, le toucher, le caresser, l’apprivoiser, sentir là où ça leur fait du bien, cultiver une apparence plus proche des critères masculins ou féminins, si tel devenait leur choix, ou ériger en canon de beauté leur ambivalence sexuelle… Bref, faire ce que font tous les enfants avec ce que la nature leur a donné, car il n’est pas plus simple – pour qui n’est pas doté que du seul cerveau reptilien – d’être né garçon, fille ou hermaphrodite.

Alors, NON ! L’avènement juridique du genre NEUTRE n’est pas une avancée !

Le neutre est, en linguistique, le genre donné à une catégorie grammaticale dans laquelle se rangent les noms d’objets ou d’êtres étrangers à l’attribution d’un sexe et, formellement, les noms qui ne présentent pas les caractéristiques du masculin et du féminin (Petit Robert). Le genre neutre, c’est donc l’ancrage de l’hermaphrodisme dans le règne du ni / ni. Le neutre est défini comme celui qui se tient à l’écart des conflits, qui ne prend pas parti, qui n’est ni positif, ni négatif. La teinte neutre est indécise, sans éclat. Le neutre est dépourvu de passion, d’originalité, il reste froid, détaché, inexpressif (toujours Robert). En langage militaire et policier, neutraliser un individu, c’est s’en saisir, l’entraver, l’immobiliser.   

Alors qui, raisonnablement, peut s’enorgueillir d’être neutre ? Pour Victor Hugo « en temps de révolution, le neutre est impuissant », et quand bien même celle-ci ne serait pas pour ce soir, il n’est pas question de priver les hermaphrodites de cette explosion de joie future. C’est pourquoi, face au neutre, Lilith propose une alternative : ajouter aux genres masculin et féminin, ceux de mascufem et fémiculin, selon que les hermaphrodites préfèreraient mettre en avant un sexe plutôt que l’autre. Quatre genres au lieu de deux, voilà comment enrichir l’humanité sans se plier à l’injonction de se reproduire...

IKÉA : le sens du partage...

 

" Et il est facile de voir ce qui est à qui." 

(Extrait du catalogue IKEA 2015-2016, p. 45. 

Sous-titre : " L'harmonie en colocation")