samedi 12 octobre 2013

Faire-part (de tarte)

                      

Lilith a l'immodéré plaisir, et la non moins grande satisfaction, d'annoncer la naissance de ses nouvelles soeurs de sens en contrée belge, plat pays et terre de tous les séismes...


Communiqué des Liliths et de l’entarteur Noël Godin

Vendredi 11 octobre 2013 à 19h au Collège Saint-Michel à Bruxelles, lors de la rencontre européenne des jeunes actifs catholiques au collège Saint-Michel, un chant féministe entonné par une dizaine de pétroleuses a soudain interrompu l’intervention de Christine Boutin. Quatre ex-Femen belges, rebaptisées aujourd’hui les Liliths, se sont aussitôt précipitées sur la scène seins nus, leurs corps arborant des slogans colorés : 

« Caca Boutin ! »
« God Save the Queer »
« Vive les pédés ! »
« Touche pas à mon IVG  »

Elles ont enlacé burlesquement la porte-parole de l’intégrisme homophobe et anti-IVG avec le drapeau arc-en-ciel (LGBT) et l’ont constellée de bisous. Les entarteurs ont soutenu l’attaque avec leurs tartes à la crème. Au passage, Monseigneur Léonard a été béni à la chantilly. « Gloup ! Gloup ! ». Des membres de la sécurité se sont montrés particulièrement violents. Ils s’en sont pris aux LilithS et aux entarteurs qui n’ont pas répliqué à leurs coups. Ils ont ensuite ciblé les preneurs d’images en place. Plusieurs appareils photo et caméras ont été détruits très catholiquement.
 
Photos : 02 218 23 80
Contact Liliths
Tél : 0485 26 88 16.
Mail : lilithsbelgium@gmail.com
Contact Noël Godin
00 32 (0)2 218 23 80.
Mail : willeylecoyote@gmail.com

11 commentaires:


  1. J'ajoute par ailleurs, et je ne sais pas si vous serez d'accord chère Lilith, que goûter à la crème fraîche comme on peut le voir le faire Monseigneur Léonard dans cette vidéo est la réaction la moins ridicule et la plus digne pour la victime d'un attentat pâtissier.

    Si un jour ça m'arrivait, c'est ainsi que j'aimerais me voir réagir, mais bon, on ne peut pas savoir à l'avance, qui sait peut-être me transformerais-je en fou furieux BHL? ;-)

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  2. Cher Cédric, pour une victime d'attentat pâtissier, certainement, mais pour un bon chrétien comme lui, le minimum eût été qu'il tende l'autre joue !

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    1. Mais s''il avait tendu l'autre joue, en aurait-il profité pour lui foutre un coup de boule dans les valseuses ? À l'instar de Jésus qui en parle à 3'10" dans cette reconstitution historique. ( Désolé chère Lilith, ma culture télévisuelle a pris le dessus et m'a empêché de vous écrire quelque chose d'intelligent ! ;-) )

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  3. Nous utilisons l'action directe de manière burlesque et agressive : les LilithS sont une horde de femmes aux seins rouges de colère qui surgissent dans l'espace public, parées d'un nez rouge, pour s’opposer de manière subversive et non-violente aux symboles de l’oppression patriarcale. [...] Lilith, lasse d’être toujours en dessous, proposa à Adam de se mettre sur lui pendant qu’ils forniquaient. Celui-ci s’y refusa. Rébellion ; Lilith prit ses cliques et ses claques et dégagea dare-dare du jardin d’Eden. Lilith, celle à qui on a fait porter tous les vices féminins, n’est autre que la première amazone, clairvoyante et libre. La première féministe, celle qui dit non ! Voilà qui va plaire au Marquis ! Mes hommages, ou disons plutôt mes femmages chère Lilith. ;-)

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  4. Dame Lilith, la piscine du réacteur numéro quatre se trouve enfin dans l'oeil du cyclone.
    Dame Nature a réussi a devancer Nibiru.
    Les terriens serons bientôt boutés hors de Terre.

    Vous connaître fut un plaisir, même si ce fut de virtuelle façon.

    Adieu.

    L'idiot.

    Fin du bulletin météo.

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    1. Ah non ! Pas d'adieu qui tienne ! Vous n'avez pas intérêt à mourir ! Si vous osez mourir, je vais venir vous régler votre compte et je ne donne pas cher de votre peau !

      Restez, cher Marquis, accrochez-vous à l'arbre le plus robuste, même au plus fort du cyclone ; restez le plus longtemps possible, on a toute l'éternité pour ne plus être sur Terre...

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    2. La météo n'est pas fiable. C'est une catastrophe.

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  5. Je constate plaisamment qu'à l'annonce de l'apocalypse les langues se délient. Il est vrai que disparaître avec des injures ou des déclarations en réserve est bien la seule chose qui puisse faire craindre la mort. Mais pour ce qui vous concerne, très Cher Marquis, je doute que Wipha ou toute autre catastrophe naturelle puisse mettre en péril votre civilisation, le seul cyclone ou séisme susceptible d'avoir votre peau étant celui qui, pour l'instant, fait la sieste sous votre crâne. Qu'il repose en paix ! Mes hommages rescapés

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    1. Lilith, je vous aime. ( Je vous l'ai déjà dit ce "je vous aime", mais j'en avais un autre en réserve ; et comme une météorite peut me foudroyer à tout instant, j'ai préféré vider mon stock. )

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  6. Cette grosse truie méritait autre chose que des bisous ! Angéliques liliths, va...

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  7. Je laisse à votre imagination, que je sens fertile, le soin de décider de ce qu'elle mérite. Et si je vous concède aisément que les bisous impliquent une promiscuité dont, pour ma part - faisant toujours très attention à l'endroit où je mets ma bouche - je me serais bien gardée, en revanche, je ne saurais vous laisser insulter les truies sans voler à leur secours. Dois-je vous rappeler qu'ici, vous êtes sur les terres de Lilith Pornokratès, et que cochons et cochonnes sont ses totems ?

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